有人当面指责你的孩子，高情商爸妈这样做

发布时间：2025-12-21 00:04:44 来源：赤峰市某某计算机运营部 作者：焦点

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这样的有人场景，相信很多父母都无比熟悉：

电梯里碰到熟人——

孩子立马往身后躲，当面的孩不肯叫人。指责深圳市某某系统技术维修站

对方随口笑道：“哎呀，高情还有点害羞呀？小朋友要大方点！商爸”

语气轻松，妈样却让你和孩子瞬间尴尬。有人

小区游乐场——

你孩子刚坐上秋千，当面的孩另一个孩子就冲过来要抢先玩，指责两人推攘起来。高情

对方家长闻声赶来，商爸不是妈样先了解情况，而是有人对着你孩子说：“要团结、学会分享，当面的孩不能太小气。指责”

仿佛错全在你家孩子身上。

家庭聚会——

一屋子亲戚热热闹闹，你家孩子在角落安静地玩着iPad。

某个长辈突然开口，声音不大却足够清晰：

“少玩点电子游戏，多花点心思在学习上。

你看现在这些孩子，一坐下就抱着屏幕。”

所有人的目光都齐聚过来。

这些瞬间看似平常，对孩子来说，却可能是一次自尊的考验；

对父母而言，更是一场情商的试炼。

我们当下的反应，不仅定义了那一刻的亲子关系；

也在孩子心中埋下了，如何看待自己、如何应对评判、如何处理关系的种子。

很多父母在突发指责面前，深圳市某某系统技术维修站很容易触发本能反应。

以下这五种处理方式，虽出于爱，却可能对孩子造成意想不到的伤害。

1、习惯性附和、否定孩子

亲戚说孩子“不爱叫人，没礼貌”，你立刻接话：“就是，他就是内向，一点都不自信！”

或者说：“对对对，给他说了多少遍！不听,我也拿他没办法。”

我们说这话的心理动因是，想通过迎合对方，来缓解社交尴尬，或希望快速结束话题，撇清“教育失职”。

但不曾想，无意中也中伤了孩子。

他们接收到的信息是：“在爸妈眼里，我永远都不够好。”“我的感受不重要，让别人满意才重要。”

长此以往，孩子会形成低自我价值感，习惯性讨好他人，也学不会建立健康的个人边界；

他们不知道，自己有权拒绝不合理的要求，有权拥有自己的行为节奏和情绪。

2、立刻当众训斥自家孩子

对方家长指责孩子“不让着弟弟妹妹”，你感到面子挂不住，立刻拉过孩子，声色俱厉：

“你怎么回事！快把玩具给弟弟！回去我再收拾你！”

我们急于通过惩罚孩子，来展示自己“家教严明”，但却给了孩子安全感致命一击。

他会感到，被最信任的人背叛和孤立：

“当我遇到困难或犯错时，爸爸妈妈不会保护我、帮助我，只会和别人一起来指责我。”

这种不安全感，严重破坏着亲子信任。

3、立刻激烈反驳对方

当然，也有父母小时候淋过雨，很想为孩子撑一把伞。

当强烈的保护欲被激发，情绪就很容易压倒理智。

可能对方话音未落，我们就已经火冒三丈：

“你凭什么说我孩子！你怎么不看看你家孩子什么德行？”

“你必须马上给我孩子道歉！”

这看似在为孩子“撑腰”，实则却向孩子示范了，用愤怒和对抗来解决分歧。

问题本身被搁置，只留下情绪宣泄；

孩子学到的，不是理性沟通，而是“谁声音大谁有理”。

更要紧的是，目睹成年人之间的激烈冲突，孩子很容易产生恐惧、羞愧心理。

他会认为，自己就是那个“惹祸精”。

4.当面回避，背后贬低

当然，也有父母当面不发一言，离开后才开始发狠：

“那个人真没素质。”

“多管闲事。”

孩子一直独自承受批评的压力，本就感到孤立无援，“妈妈当时为什么不帮我说话？”；

回来后，还承接着我们抱怨的负能量，心中的疑惑、困扰可想而知。

更重要的是，这种行为方式，教会孩子的也非理性分析、直面问题，而是回避问题和背后非议。

也就是说，我们做这些时，可能没太注意影响，或本想为孩子好；

却不曾想，这些反应背后，往往是我们的焦虑、面子、退缩或被激发的成长创伤在主导。

它们虽然可以暂时缓解我们的不适，但也忽视了孩子当时的心理感受，与更长远的品格教育。

而作为父母，我们真正要护的，其实不仅是孩子此刻的周全；

还有责任教会他们，如何在这个不完美的世界里，更有底气、有智慧地立足。

你可能会说，我也想啊，可就是嘴笨，现场很难反应过来，能怎么办？

其实，处理这类事情，靠的并不是即兴发挥；

高情商父母也不是天生淡定，而是先建立起了一套有原则、有步骤的“心智程序”。

具体可以尝试这样做：

第一步：稳定情绪，区分情况

深呼吸，提醒自己：

我的反应，就是孩子日后的行为模板。

然后，区分情况：

若是无关人士越界指责（如“这孩子真笨”），重点在设定人际边界，示范如何礼貌、坚定地拒绝评判。

若是老师或亲友的合理批评（通常带有好意），重点可以落在帮孩子处理情绪，引导他领会其中的好意，学会合理听取和得体回应。

第二步：站到孩子身边，共同面对

不管对方说什么，父母都应该自然地靠近孩子，握住小手或轻抚后背。

这个肢体语言在说：“我在这里，我们一起面对。”

成长问题，从不是孩子一个人的问题。

这样做能缓解孩子的紧张与孤立感，也为他建立起应对批评的心理缓冲垫。

第三步：冷静倾听，理清事实

针对复杂事件，可以看向对方，语气平和：“具体发生了什么？我想先了解一下。”

这样做有三个好处：

给对方表达的机会以避免矛盾升级；

为自己争取判断的时间；

向孩子示范什么是冷静沟通。

第四步：具体问题，具体应对

如果孩子确实有错（如伤害他人）：

我们可以与孩子平视沟通：“刚刚是不是碰倒弟弟了？这会让别人受伤，对吗？”

帮助孩子弄清是非对错，建立“行为-影响”的联系，而非直接定性人格（“你是坏孩子”）。

引导孩子面对：“我们需要为自己的行为负责，你现在需要道歉，我陪你一起！”

如果孩子紧张，你可先代为道歉（示范），再鼓励孩子自己说。

如果对方无理指责或情绪失控：

请优先保护孩子脱离现场，避免纠缠。

可简短回应：“事情没弄清楚前，请不要随意指责孩子。”“我认为您的说法不太妥当，我们先离开一下。”

随即带孩子平静离开。

第五步：事后沟通复盘是关键

离开现场后，才是面对冲突事件的关键。

可以先处理孩子情绪：

“刚才那位阿姨非常生气，可能因为她自己心情不好。这不完全是你的错。”

“刚才的情况，你是不是觉得害怕/委屈/愤怒......？”

如果是他人误解，帮孩子学会释然；如果是孩子有错，就引导他思考改进。

和孩子一起复盘：

“我们一起回想一下，刚才到底是怎么回事？”（还原事实）

“但刚才那个情况，我们确实做错了，以后我们可以……”（反思总结）

“如果再遇到类似情况，你希望妈妈怎么做？”（深入探讨）

最后，别忘帮孩子建立价值感：

“每个人都会犯错，犯错后诚实面对并改正，就还是好孩子；

别人说的话，对的我们要听，不对的，我们有要有技巧地回应和保护自己。”

平时也注意多肯定孩子的优点，让他明白：

“别人的评价不代表全部的自我。”

“爸爸妈妈永远是我的后盾。”

当然，很多指责，根源不在孩子的“问题”，而在于对方的固有观念，或对当前情境的误解。

此时，高情商父母并不会陷入和对方的冗长辩论；

只需要简洁、得体、充满维护意味的回应，就能为孩子撑起成长的空间。

下面，也针对这类情况，为大家附上6个高频场景的回应模板：

情形一：当孩子被说“胆小/害羞/爱哭”时

回应：

“他不是胆小/爱哭，他只是很谨慎/感性。”

“他比较慢热，熟悉了，自然就放得开。”

关键是，肯定孩子的个性、节奏，将“缺点”重构为“特点”。

情形二：当孩子被批评“不懂分享/还不结婚”时

回应：

“这是他的物品，他决定分享或者不分享。你想玩，需要先征求他同意。”

“这是他的人生，我们做父母的完全尊重孩子的节奏。”

“相信他有他自己的考量。”

信任孩子，捍卫孩子的权利，并向对方明示相处的边界。

情形三：当孩子被“放在一起比较”时

回应：

“每个孩子都是独一无二的，都有自己的成长节奏和闪光点。”

“我们很欣赏他的（具体优点，如：有想象力、善良）。”

“我们对他很满意。”

用你的认可，切断他人无意义的比较。

情形四：当孩子“不打招呼”“做得还不够好”时

回应：

“熟悉后，他会很乐意跟您打招呼的。”

“他也正面临成长挑战。”

“他已经在努力了。”

为孩子的合理行为作出解释，化解对方的偏见或“被冒犯感”。

情形五：当孩子被要求忍让、原谅时

回应：

“小朋友一起玩，礼让、尊重、分享都是互相的。”

“他也有情绪，需要时间来消化，请理解。”

尊重孩子感受，平和拒绝不恰当要求。

情形六：当孩子的兴趣爱好被贬低为“不务正业”时

回应：

“是的，他知道的，这是我们约定好的玩手机时间。”

“谢谢关心。我们鼓励他在完成学习任务后，有自己放松和自由探索的时间。”

领会好意，温和地作出解释/明示边界。

人生是一场修习。

孩子所遇到的“冲突”事件，其实是宝贵的生活教育素材；

那个当众指责孩子的人，不过是我们亲子成长路上的“陪练”。

当我们能以冷静、理智的方式去处理，保护孩子的自尊心，也维护好家庭与他人的关系时，

我们就将棘手的冲突，内化成了孩子心中的底气与智慧。

记住，我们最终的目标并非“赢得争论”；

而是在这一次次观念碰撞中，教会孩子如何处理批评、维护关系、消化建议，成就更好的自己。

作者 | 猪妈妈，自由撰稿人，学习型妈妈，中国青少年研究会高级家庭教育指导师，另有网名，宝藏猪妈妈。

主播 | 佳音，十点读书签约主播。

图片 | 视觉中国，网络（如有侵权请联系删除）

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